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こんにちは！ Artful Life Coachとして、人とは違うありのままの自分を受け入れて、自分も周りも大切にしながら、イキイキと人生を歩んでいきたい人を応援しています、ロックウッド香織です。
前回のあらすじ：
妊活終了から、心が乱れ、荒れる夫。
そんな中、メルボルンで講演会を企画する宣言をしてしまっていた私。
夫のサポートが得られないまま、講演会はどうなる？！
私と夫との関係は、冷え切っている、というより、 接触すれば火花がばちばちと散るような、 切れた電線のような、一触即発の関係になっていました。
はっきり言って、今思えば、家庭内暴力レベルの 人格や、私の存在価値をを否定するような暴言も、事あるごとに飛び交う日々。
もうすでに、ストレスによる心の病気レベルなので、
病院に行って欲しい（もう自分の手には負えない）という思いもありつつ、 でも、病院に行って薬をもらって、それで症状を緩和することが 本当の解決には至らないということは、私にも、夫にもわかっていました。
特に、夫は、自分の家族にも、うつなどの精神疾患を持っている家族がいて、 薬を飲むことが解決にならないことや、 その薬に依存してやめられなくなること、
やめようと思っても、その方がとても辛いということを、 実体験を通して知っていたので、
絶対に薬を飲むという選択を選びませんでした。 （その代わり、睡眠薬や鎮痛剤などの他の薬漬けでしたが。）
その選択を、私もサポートしてはいましたが、 この時の私は、ほんと、マザーズティーチャー失格だろ？と思うほど、 自分の心のバランスも、思考のバランスもぐちゃぐちゃで、 息子の前で、夫に怒鳴り返したり、時には、ブチギレて、 号泣しながら２階の自室に立てこもる、ということも何度もありました。
でも、自分のことなら、それでも、なんとか我慢できるのだけど、
息子のことを否定したり、悪く言われることだけは耐えられなくて。
母としての、息子を守りたいという闘争本能に火がつくんです。
もう、なんでそうなったのかも忘れてしまったのですが、 あまりにも主人にカッとなって、自分でもびっくりするほどの雄叫びをあげながら、 思いっきり助走つけて、腕を引きまくってからの、渾身のストレートパンチを２発食らわせたことも。
ある時は、癇癪を起こしてコントロールが効かなくなってしまった息子に暴言を浴びせる夫に、息子を抱えながら、必殺回し蹴りをかまかましたこともありました。
そんなことやってたら、息子を守るどころか、
悪影響を与えることはわかっているのにね。
でも、普段、私は、結構寛容で、何かに”ムッとする”くらいはあっても、”怒る”ということをしない人なのですが、
自分でも、自分の中のどこにこんな怒りが眠っていたんだ？！と思うほどの、
怒りのパワーを、いとも簡単に引き出してくる旦那。
今思えば、自分自身も、病気と闘う家族のケアラーとして、 自分だけは、何があっても折れてはいけない、と思っていたところがあり、
そんな彼の苦しみを知っていながらも、自分の聖域（コーチングやアート）だけは確保することを絶対に譲ろうとしませんでした。
でも、そのことが、逆に、自分だけわがままというか、 自分勝手に好きなことをやっているように彼の目には写っていて、
そんな私の、外に向けた活動に対して、すごく怒りをぶつけてきていました。
でも、そんな時に、ある人が言ってくれた言葉にハッとしたんです。
”怒りのその前に、深い悲しみがある。”
実は、私が、2年前にコーチングをはじめ、 なかなか思うように進んでいなかった時、ライフワークコーチングに申しこみました。
その志望動機の欄に書いたのが、 ”旦那さんをリタイアさせてあげたい”ということ。
すでに、その頃には、彼の苦しみに気がついていて、私がなんとかしたい！と思っていたのです。
コーチは、そんな動機にびっくりして、選抜制のコーチング通過させてくれたわけだけど。
その頃から、自体は良くなるどころか、悪化している…
彼が、自分の好きなこと（音楽）を捨ててまで、
楽しくもない仕事を続けている理由は、
私がお金を稼げないからだと思っていました。
フルタイムで仕事に戻ったとしても、
家庭内のストレスが増えるだけだから、
私がお家でできる仕事で、収入を得る方法を確立すれば、 夫のことを、助けられると思っていました。
でも、それは、本当はそんなことじゃなかった、って その時に気がついたんです。
＞＞＞続く
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